jadek1984

1. muzyczka

2.Akcja się dzieje na bloku porodowym. Młoda kobieta rodzi, mąż czeka w poczekalni. W końcu po kilu godzinach oczekiwania przychodzi lekarz i mówi:
- gratuluję został pan ojcem;
Ojciec na to:
- chce zobaczyć .
Lekarz go jednak zatrzymuje i mówi:
- proszę pana jest problem... pańskie dziecko nie ma rączek...
Ojciec pobladł z deka, ale nie poprzestał i nadal prosi o pokazanie dziecka, na co lekarz:
- jest kolejny problem... dziecko nie ma nóżek...
Młody ojciec na to:
-jak to, tylko główka i kadłubek!!???
Lekarz:
- proszę pana nie chce pana martwic ale... nie ma kadłubka...
Chłop już usiadł nie może słowa wydusić i myśli sobie: Boże sama główka i oczka na co wtrąca lekarz:
- ale tu jest jeszcze jeden problem... nie ma główki... same oczka.
Sanitariusze zawieźli ledwo przytomnego ojca na oddział. ten patrzy, a w inkubatorze leżą takie malutkie niebieskie oczęta.
Zaczął do nich machać i miny strzelać na co lekarz:
- pan sie nie wysila... oba ślepe


3.Na drodze przed agencją towarzyską kopulują zawzięcie dwa psy. Są tym tak zajęte, że nie zauważają nadjeżdżającego samochodu. Po chwili przechodząca w pobliżu moherowa babinka puka do drzwi agencji i oznajmia z satysfakcją:
- Właśnie wam reklamę szlag trafił, antychrysty jedne!

4.Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
- Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
- U sąsiada.
- A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
- Dała, bo piła...

5.Przychodzi syn do matki i mowi:
-Mamo pozanalem dziewczyne za tydzien berzemy slub.
-Ale jak to, nawet jej nie znam to moze przyprowadz ja na obiad to ja poznam.
-No dobra tylko wezme jeszcze dwie inne kolezanki a Ty zgadniesz ktora to moja narzeczona.
-Dobra moze byc.
I nastepnego dnia syn przychodzi do domu z 3 dziewczynami, jedza obiad. Po zjedzonym obiedzie syn pyta sie matki czy wie ktora bedzie jego zona. Matka na to:
-Ta posrodku ruda!
-Ale skad wiesz??
-Bo juz mnie wkur***

6.Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się, że trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuje go... zdejmuje suknię... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta:
- I jak było?
- Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki...

7.

Gdzie Polak zapłaci 100 euro z gumą a murzyn 50 euro bez gumy ?
Na skokach bungee

Wprowadzają faceta do celi. Facet patrzy, a tam na pryczy siedzi olbrzymi Murzyn. Facet siada cichutko w kącie...Po chwili Murzyn mówi:
- pobawimy się w rodzine. Kim chcesz być: mamą czy tatą
Facet myśli, jak tu odpowiedzieć, żeby nie narobić sobie kłopotów. Po momencie odpowiada:
- chcę być tatą
Zapada cisza...Po chwili Murzyn mówi:
- to teraz Tata zrobi laskę Mamie


Definicje-przydługie ale niezłe...
Alkohol
Kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.
Apatia
Stosunek do stosunku po stosunku.
Bałagan
Przestrzeń zaaranżowana alternatywnie.
Ból głowy
Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.
Ciąża
Inaczej zemsta dyrygenta ? nie chciała grać na flecie, to musi dźwigać bęben.
Czat
Program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnią sexy blondynkę.
Dyplomata
Ktoś, kto potrafi powiedzieć ?spiedalaj? w taki sposób, ze poczujesz podniecenie w związku ze zbliżająca się wyprawą.
Ekonomista
Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła.
Goła baba
Kobieta niespełna ubrania, kusząca swem powabem (jednym bądź wieloma) lub wręcz przeciwnie.
Harcerz
Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.
Hardware
Ta część komputera, którą można kopnąć kiedy software przestanie funkcjonować.
Idiota
Osoba inteligentna w sposób alternatywny.
Inflacja
Powód, dla którego musisz przeżyć ten rok za pieniądze jakie zarabiałeś w zeszłym.
Informatyk
Ktoś kto naprawi problem o którym nie wiedziałeś w sposób którego nie rozumiesz.
Intelektualista
Ktoś, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż seks.
Internacjonalizm
Miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu.
Kac
Suszenie po zalaniu.
Kanibale
Ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.
Kłamstwo
Najszczersza kobieca prawda.
Koleżanka
Osoba przeciwnej płci, która ma ?to coś? co powoduje, ze absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać
Ksiądz
Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się ?ojcze? oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu ?wujku?.
Młotek
Kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.
Monogamia
Zdeprecjonowana poligamia.
Nanosekunda
Odcinek czasu jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła a naciśnięciem klaksonu przez faceta za tobą.
Niepewność
Dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta.
Nudziarz
Człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chcę mówić.
Obrzydliwość
Chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.
Optymista
Niedoinformowany pesymista.
Pesymista
Optymista z bagażem doświadczeń.
Piękno
Ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.
Praca grupowa
Możliwość zwalenia winy na inne osoby.
Prawda
Przekonywująco powiedziane kłamstwo.
Psycholog
Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju.
Ręka
Kostno-mięśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.
Rozwód
Słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitalii przez portfel.
Samochód
Urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic śmiertelna broń.
Sedes
Siedzenie dla mających gówno do roboty.
Statystyk
Ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostać inżynierem.
Sumienie
To ten cichy głosik, który szepce, że ktoś patrzy.
Taniec
Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania.
Wieczność
Czas jaki upływa od momentu kiedy skończyłeś, do momentu kiedy możesz wyjść od niej z mieszkania.
Wrzask
Rozdarcie zewnętrzne.
Wsad dewizowy
Zagraniczny klient polskiej prostytutki.
Zamieszanie
Dzień ojca w haremie.
Zaraz
Robal powszechnie znany i powszechnie niewidoczny, jednocześnie określenie czynności, która nie znajdzie finału w czasie.

1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.

2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".

3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac

4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.

5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.

6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.

8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.

9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne

10. Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.

11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?

12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"?
- Witajcie!

13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia

14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.

15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.

16. Francuskie czołgi mają trzy biegi do tyłu i jeden do przodu.
- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.

17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.

18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?
- Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje.

19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.

20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.

21. Jak ma tytuł najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.

22. Francuski dowcip "puk puk":
- Puk puk!
- Kto tam?
- Poddaję się.


23. Jak zatrzymać francuski czołg?
- Strzelić do faceta popychającego go z tyłu.


24. Pójście na wojnę bez Francji, jest jak pójście na polowanie bez akordeonu.


25. Dlaczego francuskie niszczyciele mają szklane dno?
- By widzieć inne francuskie niszczyciele.

Ale najlepszy motyw:
wpiszcie na google "french military victories" i kliknijcie "Szczęśliwy traf"