papudinho

Um pinguço contumaz entra num barzinho para beber. Lá, num canto, ele vê uma grande garrafa de vidro transparente, quase cheia com notas de dez reais. Pergunta curioso, ao dono do boteco:
- Que garrafão é esse, aqui, cheio de dinheiro.
- É um desafio proposto pelo meu estabelecimento: você cumpre três tarefas e leva todo o dinheiro do garrafão – explica o proprietário.
- E que tarefas são essas? – pergunta o pinguço, mais curioso ainda.
- Tens que por aí dentro uma nota de dez reais para saber…
Meio ressabiado, mas muito curioso, o sujeito tira do bolso uma nota de dez reais e coloca dentro do garrafão.
O botequeiro, então, explica:
- A primeira tarefa é tomar de um só fôlego uma garrafa de pinga com pimenta que eu tenho guardada, mas sem fazer careta… A segunda é ir lá ao fundo do bar onde eu tenho um Rothweiller na corrente e que tem um dente estragado e você tem que tirar o dente estragado dele. A terceira é subir aqui no andar de cima, onde mora uma velhinha de 86 anos, virgem, e fazê-la ter pelo menos um orgasmo. Se fizeres essas três coisas podes levar toda a grana…
O pinguço resmungou dizendo que tais coisas eram impossíveis de serem feitas e pediu que lhe servisse umas pingas, conformado em ter perdido os dez reais.
Todavia, lá pelas tantas e após ter tomado todas, o pinguço levantou-se com dificuldade e gritou:
- Vou encarar as tarefas!
Todos dentro do bar ficaram atentos ao desafiante. O dono do bar trouxe a garrafa de pinga com pimenta e o sujeito bebeu-a por inteiro sem sequer tremer uma pestana. Todos ficaram abestalhados. Depois, perguntou:
- Cadê o tal cacccchhhhhhoooorrro? E se dirigiu para os fundos do boteco.
A porta se fechou por trás dele e todos ouviram a algazarra de rosnados e latidos e sinais de luta entre o sujeito e o cão. Finalmente, após uns dez minutos de esforço físico, o cão solta um uivo dolorido e prolongado e a seguir faz-se o silêncio.
Logo após a porta se abre e o pinguço, todo rasgado e ensangüentado, grita para o dono do bar.
Tudo bem, agora me diga, onde está a velhinha do dente estragado????

UM RESCENCEADOR ESTAVA FAZENDO SEU TRABALHO, CHEGA A UMA CASA E COMEÇA A ENTRVISTA COM O DONO: COMO É O SEU NOME
- ADÃO
- E SUA ESPOSA
-EVA
-PARABENS, NOMES BÍBLICOS, BONITOS, SÓ FALTA A SERPENTE.
-MINHA SOGRA VENHA AQUI, QUE TEM ALGUEM QUERENDO CONHECE-LA

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A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
— Mamãe, o Papudinho diz que não acredita em inferno.
— Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo !

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O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
— Já chegou aí, né, sua desgraçada?! E ainda continua com má pontaria...

A mulher chega em casa e vê o marido correndo pra lá e pra cá, com um pano na mão, e pergunta: O que é isso, homem, ficou maluco? Estou matando as moscas, meu amor! Já matei cinco: dois machos e três fêmeas. E como é que você descobriu quem é macho e quem é fêmea? Foi fácil! Duas estavam na garrafa de cerveja e três penduradas no telefone!...

Um casal de idosos vai ao médico.


O primeiro a entrar é o velhinho…

Ao terminar o exame, o médico pergunta ao
velhinho:


---A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?


---Na verdade, existe. --- diz o velhinho --- Depois de fazer amor com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e depois da segunda sinto muito frio!


O médico fica espantado, diz que nunca ouviu falar disso e que vai pesquisar nos compêndios da Medicina.


Em seguida, o médico faz entrar a velhinha, examina-a e diz:


---Está tudo muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa ou alguma pergunta que queira ver esclarecida?


A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz para ela:


---O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer amor a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem alguma ideia do porquê?


---Oh, aquele velho maluco! É porque a primeira é em DEZEMBRO e a segunda, em JULHO!

DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você
esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você
está bêbado:
- Puta merda que mina feia!!!!
- Desencana, nem tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...